O que um Homem Inteligente falaria sobre as Mulheres?

Olá leitoras, tudo certinho com vocês?
Bom, o post de hoje diz respeito a um homem inteligente (acreditem, esses seres são raríssimos mas existem!) falando sobre a mais perfeita criação divina: nós mulheres!
Então, já que é tão difícil encontrar com um homem inteligente por ai, imaginemos o que um falaria sobre nós. Lá vai:

'O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas UM exemplar em casa que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém.
Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã (lembrando que 'eu te amo' não é 'bom dia' , poxa!) as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores
Também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não corte a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista...

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda (tem gente que já sentiu isso na pele).

Aceite:
Mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, estará salvando a si mesmo.'

Dos ficantes aos namoridos

Se você é deste século, já sabe que há duas tribos que definem o que é um relacionamento moderno.

Uma é a tribo dos ficantes. O ficante é o cara que te namora por duas horas numa festa, se não tiver se inscrito no campeonato “Quem pega mais numa única noite”, quando então ele será seu ficante por bem menos tempo — dois minutos — e irá à procura de outra para bater o próprio recorde. É natural que garotos e garotas queiram conhecer pessoas, ter uma história, um romance, uma ficada, duas ficadas, três ficadas, quatro ficadas... Esquece, não acho natural coisa nenhuma. Considero um desperdício de energia.

Pegar sete caras. Pegar nove “mina”. A gente está falando de quê, de catadores de lixo? Pegar, pega-se uma caneta, um táxi, uma gripe. Não pessoas. Pegue-e-leve, pegue-e-largue, pegueeuse, pegue-e-chute, pegue-e-conte-para-os-amigos.

Pegar, cá pra nós, é um verbo meio cafajeste. Em vez de pegar, poderíamos adotar algum outro verbo menos frio. Porque, quando duas bocas se unem, nada é assim tão frio, na maioria das vezes esse “não estou nem aí” é jogo de cena. Vão todos para a balada fingindo que deixaram o coração em casa, mas deixaram nada. Deixaram a personalidade em casa, isso sim.

No entanto, quem pode contra o avanço (???) dos costumes e contra a vulgarização do vocabulário? Falando nisso, a segunda tribo a que me referia é a dos namoridos, a palavra mais medonha que já inventaram. Trata-se de um homem híbrido, transgênico.

Em tese, ele vale mais do que um namorado e menos que um marido. Assim que a relação começa, juntam-se os trapos e parte-se para um casamento informal, sem papel passado, sem compromisso de estabilidade, sem planos de uma velhice compartilhada — namoridos não foram escolhidos para serem parceiros de artrite, reumatismo e pressão alta, era só o que faltava.

Pois então. A idéia é boa e prática. Só que o índice de príncipes e princesas virando sapo é alta, não se evita o tédio conjugal (comum a qualquer tipo de acasalamento sob o mesmo teto) e pula-se uma etapa quentíssima, a melhor que há.

Trata-se do namoro, alguns já ouviram falar. É quando cada um mora na sua casa e tem rotinas distintas e poucos horários para se encontrar, e esse pouco ganha a importância de uma celebração.

Namoro é quando não se tem certeza absoluta de nada, a cada dia um segredo é revelado, brotam informações novas de onde menos se espera. De manhã, um silêncio inquietante. À tarde, um mal-entendido. À noite, um torpedo reconciliador e uma declaração de amor.

Namoro é teste, é amostra, é ensaio, e por isso a dedicação é intensa, a sedução é ininterrupta, os minutos são contados, os meses são comemorados, a vontade de surpreender não cessa — e é a única relação que dá o devido espaço para a saudade, que é fermento e afrodisíaco. Depois de passar os dias se vendo só de vez em quando, viajar para um fim de semana juntos vira o céu na Terra: nunca uma sexta-feira nasce tão aguardada, nunca uma segunda-feira é enfrentada com tanta leveza.

Namoro é como o disco “Sgt. Peppers”, dos Beatles: parece antigo e, no entanto, não há nada mais novo e revolucionário. O poeta Carlos Drummond de Andrade também é de outro tempo e é para sempre. É ele quem encerra esta crônica, dando-nos uma ordem para a vida: “Cumpra sua obrigação de namorar, sob pena de viver apenas na aparência. De ser o seu cadáver itinerante".

Martha Medeiros

Homens 'Jason'

Sabe aquele cara que some do nada e reaparece na semana seguinte (isto sendo otimista né, pke pode reaparecer só nos mês seguinte!) com aquelas desculpas esfarrapadas, com carinha de anjo cheio de amor pra dar... e novamente tira a sua paz!!! Basta ter uma semana de carência ou um pé na bunda para ele lembrar que vc existe e te ligar! E nós, mais uma vez caímos na armadilha...Aff...
Mas, chega um momento em que vc percebe que não esta mais tão afim como antes... e resolve acabar com esta situação de uma vez por todas... Então, este post é em homenagem a você mulher resolvida que quer se libertar de um Jason (acompanhe as dicas e se possível, as siga!)...

como se libertar de um Jason, passo a passo:

1º passo:
-realmente querer;
2º passo:
- Colocar na sua cabecinha que isso tudo não passa de uma ilusão;
3º passo:
- Agir;
4º passo:
- Não voltar atrás e seguir com sua vida! um dia vc esquece! lembra das coisas ruins que ele fez e começa a se questionar se realmente vale a pena passar por tudo isso;
5º passo:
- Quando ele procurar não cair na conversa dele;
6º passo:
Quando ele insistir em procurar não atender celular e nunca aceitar qualquer tipo de convite;
7º passo:
Por mais que ainda goste...Não demonstre e não diga a ninguém..Seja atriz e aja como se ele não representasse mais nada;
8º passo:
O cansaço o vencerá pelo menos por um bom tempo ele vai sumir, dando tempo vc se envolver com outro e descobrindo que ele nem era tudo isso!
9º passo:
Tire o número dele do seu celular, evite contato com ele e amigos ou amigas dele por um tempo. Saia, se divirta bastante e lembre que ele esta fazendo o mesmo!(Fato!) Pense na sua vida antes de querer viver a dele! E se liberte! A sua liberdade esta dentro da sua cabeça! Você esta fazendo o jason viver na sua vida! no dia q vc pensar em vc e viver por vc , não vai fazer diferença nenhuma se ele esta por perto ou não...muito pelo contrario vc vai querer distancia dele e e ele q vai sentir sua falta e reclamar da sua ausência! mas ai vc vai estar tão bem com vc mesma q não vai nem ligar mais!
10º passo:
Lembre-se de que "Libertas res inestimabilis..." ( ou em bom português: "Liberdade não tem preço") e sua paz tb não!

Bom, se ainda assim vc insistir neste 'relacionamento'(mesmo que este só exista na sua cabeça), sugiro procurar um exorcista para resolver o problema!rs

Diferenças entre homens e cachorros

Quando os cachorros são melhores que os homens?
Os cachorros comem Bonzo e não reclamam.
Os cachorros, quando treinados, fazem xixi no lugar certo. Os homens passam a vida tentando.
Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma.
Os cachorros, quando dão uma "saída", não voltam pra sua cama.
Cachorros não babam no seu travesseiro limpo.
Cachorros não roncam no teu ouvido.
Cachorros não sabem manusear controle remoto da TV.
Os cachorros cultivam relacionamento.
A mãe do cachorro não cozinha melhor que você.
Cachorros não notam que você engordou.
Cachorros não te mandam à academia.
Cachorros adoram passear com você.
Cachorros não passam os domingos assistindo futebol.
Cachorros não mordem a própria dona.
Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem humorados.
Cachorros não reclamam quando você assobia para o cachorro do vizinho da esquina.
Cachorros não precisam mudar de carro todos os anos.
Se você fechar a porta, o cachorro não entra no seu quarto.
Cachorros não se machucam tentando jogar futebol.
Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias.

Quando os cachorros são iguais aos homens?
Ambos gostam de te cheirar.
São totalmente dependentes da dona.
Não conseguem se expressar de maneira inteligível.
Transam com qualquer uma.

Quando os homens são melhores que os cachorros?
Quando ganham bem.