Manual da Louca Resolvida

Homem Briefing

2010-03-23T13:34:00.000-07:00

Um dia minha terapeuta falou pra mim: “você precisa formatar esse homem que você quer. Parar de se perder pelo meio do caminho com gente que não tem nada a ver com você.”
Cheguei em casa e fiz o que os publicitários chamam de briefing. Coloquei em um papel todos os aspectos, formatos, intelectos, medidas, cores, palavras, sentimentos e modos que esse macho deveria ter:
35+, bem-sucedido (mas porque ralou e não porque nasceu rico), moreno, não muito alto, baixinho nem pensar, forte (mas não malhado), sensível mas que saiba carregar peso e resolver problemas burocráticos, engraçado mas sem muitas piadas com pum, que ame a família mas que queira também constituir uma, que ame as crianças mas que nem por isso queira ser uma, que ame os cachorros mas que nem por isso queira ser um, que ame a sua mãe mas que nem por isso queira que eu seja a mãe dele, que chore vendo tv, desde que não seja o campeonato dublado de pôquer e que ame os amigos mas nem por isso dependa deles para ter personalidade.
Que use um anti-sinais mas às vezes fique com preguiça do banho (homem sempre limpo e cremoso também não dá), que tenha uma quantidade média de pêlos, despelado não dá, tampouco macaco. Que corte as unhas do pé mas jamais use base nas unhas da mão, que tenha uma barriguinha de leve para que eu não fique neurótica com a minha bunda molinha, que, quando de frente para o espelho, olhe sua careca e jamais os músculos da sua bunda, que respire de um jeito aceitável quando dorme depois de beber e que jamais, jamais, jamais: vomite.
Que more sozinho, goste de ler (John fante e Nelson Rodrigues, por favor!), goste de sexo “olho-olho” e não só de sexo “canal pago”, goste de viajar mas nem por isso deixe de aproveitar os cinemas e os restaurantes maravilhosos de São Paulo, que seja um pouquinho “cafa” mas só comigo e que goste de uma mistura louca entre Truffaut, Fernando Meirelles, Spike Lee, Orson Wells, Bossa Nova, eletrônico, Jammie Cullum, Franz Ferdinand, Frank Sinatra, Billy Hollyday, Cartola, Elvis e… Alcione (adoro “a marrom”, ninguém é perfeito!).
Bom, na verdade o texto tinha umas 18 páginas (só para gosto musical, cinematográfico e literário iam umas boas 10), mas eu só tenho 3.500 toques aqui.
Assim que terminei meu briefing de homem perfeito, não deu três dias ele apareceu. Dizem pra gente tomar cuidado com o que deseja, pois é. Trocamos alguns e-mails, telefonemas e, a identificação foi tanta, que no dia do nosso primeiro encontro eu quase fui de vestido de noiva.
Ele escolheu o restaurante perfeito, me buscou na hora certa, usou o perfume certo, colocou o cd certo e disse todas as palavras certas, com direito a uma cultura invejável que calou a minha boca e me fez ter vergonha da minha listinha de músicas, filmes e livros.
Durante o jantar me fez rir o tempo todo, pediu o prato certo, o vinho certo, a sobremesa certa e, pra completar sua desenvoltura impecável: pagou tudo.
De volta ao carro ele abriu a porta para mim, me deixou comandar o ar-condicionado mas não me deixou comandar a discotecagem, afinal, homem precisa ser só meio comandado: totalmente comandado é coisa de fraco e nada comandado é coisa de grosseiro. Perfeito!
Me deixou na porta de casa, desceu do carro comigo, me acompanhou até o elevador. Me deu um beijinho carinhoso, mas não tentou me agarrar, afinal: mistério para o próximo encontro é perfeito.
No dia seguinte, logo pela manhã, me mandou flores.
Sim, finalmente eu havia encontrado o homem briefing, ele existia, ele podia ser meu.
Só continuo solteira porque, infelizmente, nunca mais quis falar com ele. Puta cara chato!
(Tati Bernardi)

A Arte de Se Sentir Ridicula

2010-03-21T09:45:00.000-07:00

Um belo dia vc bebe demais e acaba falando besteira na mesma intensidade que bebeu... No dia seguinte acorda com uma tremenda dor de cabeça e ainda se sentindo a última pessoa da face da terra... A pior de todas.... E tudo isso pke? Pke vc não soube controlar sua língua... Isso mesmo, a culpa é sua e não do álcool... Ele foi apenas o fio condutor de um desastre mto maior... Porém, ao se sentir ridícula, vc compreende que tirou um peso enorme das costas e percebe que deveria fazer isso mais vezes... Mas as coisas têm um momento certo... Talvez se vc fosse falar de sentimentos com alguém antes mesmo que tivesse bebido nao teria se saído tão 'bem'. Acredito que só conseguimos falar de assuntos mais complexos (estou meu referindo a essas coisas do coração!) quando não há mais nada a perder e mto menos a ganhar. Então pke eu fiz isso? Primeiro devo contar a vocês o que eu, particularmente, considero inaceitável a qualquer mulher. É! Eu contrariei a todos os livros feministas que eu li na vida, passei por cima dos meus princípios e do meu orgulho para me declarar pra um idiota! Lógico que se eu não tivesse ingerido uma quantidade considerável de álcool eu nunca, jamais em tempo algum teria falado a metade do que eu disse pra ele! Na realidade acho que eu nem bebi tanto assim, mas foi o suficiente para me dar certos resquícios de 'coragem', esta que certamente estava escondida em algum lugar do meu corpo e foi liberada graças ao santo Absolut! Ainda bem que inventaram a vodka, meu povo! Rs E o que eu aprendi com tudo isso? A não ter medo de descer até o inferno e queimar como um papel cheio de regras e certezas, portanto, queime, vire cinzas, chega de querer controlar a vida, chega de querer amar, existir e desejar pelo seu ego. A vida é muito maior do que você do que eu e exatamente por isso merece que façamos certas ‘loucuras’ de vez em quando! Ah, eu simplesmente cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até as duas e dezoito. Cansei de gente que gosta como pensa que é certo gostar. Gostar é essa besta desenfreada mesmo. E não tem pensar. E arrepia o corpo inteiro, mas você não sabe se é defesa para recuar ou atacar. E sabe de uma coisa eu tenho muita, muita inveja das pessoas maravilhosas, adultas, evoluídas e espertas que conseguem separar as coisas. Eu não consigo ser assim. Não é da minha natureza ‘separar’ as coisas. A minha única dúvida é se sou a única idiota a fazer isso comigo ou se sou a única idiota a admitir que fiz isso comigo... =/

Mulheres são anjos?

2010-03-14T15:24:00.000-07:00

"Certo dia parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas. São espiãs. Espiãs de Deus, disfarçadas entre nós.

Pare para refletir sobre o sexto-sentido.
Alguém duvida de que ele exista?

E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você?

E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?

E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva. O que acontece?
O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!
"Leve um sapato extra na mala, querido.
Vai que você pisa numa poça..."
Se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...

O sexto-sentido não faz sentido!

É a comunicação direta com Deus!
Assim é muito fácil...
As mulheres são mães!

E preparam, literalmente, gente dentro de si.
Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal?

E não satisfeitas em ensinar a vida elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral.
Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"...

Tudo isso é meio mágico...
Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança).

As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravazam?

Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens...

É choro feminino. É choro de mulher...

Já viram como as mulheres conversam com os olhos?

Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com apenas um olhar.
Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar.
E apontam uma terceira pessoa com outro olhar.
Quantos tipos de olhar existem?

Elas conhecem todos...

Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens!
E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens.

EN-FEI-TI-ÇAM !

E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas?
Para estudar os homens, é claro!
Embora algumas disfarcem e estudem Exatas...

Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro".
Quer evidência maior do que essa?
Qualquer um que ama se aproxima de Deus.
E com as mulheres também é assim.

O amor as leva para perto dEle, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.
É sabido que as mulheres confundem sexo e amor.
E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida.
Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado.
Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo.
Mas elas são anjos depois do sexo-amor.
É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos.
E levitam.
Algumas até voam.
Mas os homens não sabem disso.
E nem poderiam.
Porque são tomados por um encantamento
que os faz dormir nessa hora."
Luís Fernando Veríssimo

Queria ter te conhecido...

2010-03-03T20:40:00.000-08:00

Olá, leitoras...
Agradeço a todos os e-mails... Hoje resolvi postar um poema... Espero que gostem... (é muito fofo!)...

Queria ter lhe conhecido antes
Muito antes...
Para que nenhum de nós dois tivesse
Medos ou cicatrizes...
Queria ter estado com você
Quando seu coração descobriu
O que era AMOR
Quando seu corpo descobriu
O que era DESEJO
E antes que pudesse sofrer
Eu estaria do seu lado
Amando-lhe
Entregando-me
E juntos poder ter aprendido
As lições da vida e do coração...
Queria ter lhe conhecido muito antes
Quando suas esperanças
Começaram a nascer...
Quando seus sonhos ainda eram puros
E seus ideais ainda ingenuos...
Pena termos nos encontrado só agora
Já com o coração viciado
Em outros amores
Com uma imagem meio falsa
Do que é felicidade.

Sentimento sem nome...

2010-02-20T13:24:00.001-08:00

Quem nunca teve um sentimento pelo qual não sabia ao certo que nome deveria dar, que atire a primeira pedra...
Chamamos de paixão, amor, empatia, todas as palavras, mas não se trata disso. É algo completamente desconhecido. É território inexplorado que faz a riqueza da psiquiatria. Não se trata de batizar, mas de identificar como algo próprio, que faz parte de um conjunto maior. Como há completo desconhecimento, os livros de auto-ajuda fazem a festa. (Ah, e como fazem! Eu que o diga! Rs)
Talvez esse nem seja o titulo certo para este post... Talvez eu devesse chamá-lo de sentimento bipolar, porque na mesma hora que você acha que gosta sente tanta raiva, tanta raiva que você acaba se convencendo que realmente gosta e odeia na mesma intensidade...
Eu sei que é meio louco... Mas não acho que eu seja a única a sentir uma coisa que não sei explicar o que é... Uma hora parece que nem é nada, noutras fica evidente que existe alguma coisa... Estão vendo só, como isso tudo é muito complicado?!
De acordo com a wikipédia: Sentimentos, de forma genérica, são informações que seres biológicos são capazes de sentir nas situações que vivenciam. Por exemplo, medo é uma informação de que há risco, ameaça ou perigo direto para o próprio ser ou para interesses correlatos. Ta, mas e quando você não consegue defini-lo de uma forma tão clara, tão especifica a ponto de dar um nome a ele?
Ai fica ainda mais complexo... O jeito é dar tempo ao tempo e ver se algum dia você descobre como deve chamá-lo... E se descobrir, por favor, não esqueça de vir me contar...
Portanto fica a célebre frase de Nei Duclós: “A vida é um eterno assassinato dos sentimentos sem nome.”

VIVER DESPENTEADA

2010-01-07T16:12:00.000-08:00

Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie,
por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade...
O mundo é louco, definitivamente louco...
O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro.
O sol que ilumina o teu rosto enruga.
E o que é realmente bom dessa vida, despenteia...
- Fazer amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia.
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar à pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa seu cabelo irreconhecível...

Então, como sempre, cada vez que nos vejamos
eu vou estar com o cabelo bagunçado...
mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha vida.

É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da montanha
russa, que aquela que decide não subir.

Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável,
toda arrumada por dentro e por fora.
O aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença:
Arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça,
coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique séria...
e talvez deveria seguir as instruções, mas
quando vão me dar a ordem de ser feliz?
Por acaso não se dão conta que para ficar bonita
eu tenho que me sentir bonita...
¡A pessoa mais bonita que posso ser!

O único, o que realmente importa é que ao me olhar no espelho, veja a mulher que devo ser.
Por isso, minha recomendação a todas as mulheres:

Entregue-se, Coma coisas gostosas, Beije, Abrace,
dance, apaixone-se, relaxe, Viaje, pule, durma tarde, acorde cedo, Corra, Voe, Cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável!
Admire a paisagem, aproveite,
e acima de tudo, deixa a vida te despentear

FEIOS PORÉM LINDOS

2009-12-20T15:32:00.000-08:00

"As feias que me perdoem, mas beleza é fundamental". Era um poeta maravilhoso, esse Vinicius de Moraes, mas deixou imortalizada uma frase que jamais sairia da boca de uma mulher. Aos feios, as mulheres dão boas vindas, desde que por trás do olho que não é azul e do corpo que não é atlético haja bom humor, inteligência e sex appeal.

Nunca veremos Brad Pitt e George Clooney namorando feinhas, mas já vimos Julia Roberts casar com Lyle Lovatt, um músico que tinha o rosto decorados com crateras, e a estonteante Sharon Stone desfilar com baixinhos barrigudos até contrair matrimônio com um senhor que mais parece um boneco de cêra. Há quem defenda a idéia de que mulheres casam com qualquer um, desde que tenha poder ou dinheiro. Poucas. Não foi o caso de Julia Roberts nem o de Sharon Stone, ricas e poderosas por si só, e também não é o caso de muitas Lucias, Andreas, Cristinas, Danielas, Fernandas e Jussaras anônimas. Mulheres preferem ser amadas do que invejadas.

Essa história de beleza tem a ver com atração, que tem a ver com "a primeira impressão é a que fica", que tem a ver com inícios de relações. Se a garota for um canhão, as chances de conquistar um deus são quase zero (é uma generalização, toda regra tem exceções). Já se o garoto for feio, porém espirituoso, talentoso e auto-confiante, pode descolar o número do telefone da Marisa Monte. Lembrem-se que ela já namorou o Nando Reis, dos Titãs. Alguma coisa ele tem de lindo.

Mick Jagger é raquítico e branquela. Gerald Thomas é raquítico, branquela e usa óculos. Woody Allen é raquítico, branquela, usa óculos e está quase careca. Apesar desse quadro de horror, sei de muita mulher que não os expulsariam da sua cama. Será que elas nunca ouviram falar em Mel Gibson, Antonio Banderas, Pedro Bial? Elas nunca ouviram falar é que beleza garanta o conteúdo.

Mulher tem faro, não se contenta com a embalagem. É bem mais comum ver uma mulher linda acompanhada de um homem aparentemente sem graça do que o contrário. Não é (só) porque a concorrência é implacável e nos contentamos com o que sobra. É porque mulher tem raio-x: consegue olhar o que se esconde lá dentro. Se além de um belo coração e um cérebro em atividade ele ainda for apetecível, é lucro. Pena que a recíproca raramente seja verdadeira. Economizaríamos fortunas em cabeleireiros e academias se os homens fossem direto ao que interessa, na alma e no espírito, para os quais não adianta maquiagem.

Martha Medeiros

O jeito dele...

2009-11-15T15:55:00.000-08:00

O que é que faz a gente se apaixonar por alguém? Mistério misterioso. Não é só porque ele é esportista, não é só porque ela é linda, pois há esportistas sem cérebro e lindas idem, e você, que tem um, não vai querer saber de descerebrados.

Mas também não basta ser inteligente, por mais que a inteligência esteja bem cotada no mercado. Tem que ser inteligente e... algo mais. O que é este algo mais?

Mistério decifrado: é o jeito.

A gente se apaixona pelo jeito da pessoa. Não é porque ele cita Camões, não é porque ela tem olhos azuis: é o jeito dele de dizer versos em voz alta como se ele mesmo os tivesse escrito pra nós; é o jeito dela de piscar demorado seus lindos olhos azuis, como se estivesse em câmera lenta.

O jeito de caminhar. O jeito de usar a camisa pra fora das calças. O jeito de passar a mão no cabelo. O jeito de suspirar no final das frases. O jeito de beijar. O jeito de sorrir. Vá tentar explicar isso.

Pelo meu primeiro namorado, me apaixonei porque ele tinha um jeito de estar nas festas parecendo que não estava, era como se só eu o estivesse enxergando.

O segundo namorado me fisgou porque tinha um jeito de morder palitos de fósforo que me deixava louca ok, pode rir. Ele era um cara sofisticado, e por isso mesmo eu vibrava quando baixava nele um caminhoneiro.

O terceiro namorado tinha um jeito de olhar que parecia que despia a gente: não as roupas da gente, mas a alma da gente. Logo vi que eu jamais conseguiria esconder algum segredo dele, era como se ele me conhecesse antes mesmo de eu nascer. Por precaução, resolvi casar com o sujeito e mantê-lo por perto.

E teve aqueles que não viraram namorados também por causa do jeito: do jeito vulgar de falar, do jeito de rir sempre alto demais e por coisas totalmente sem graça, do jeito rude de tratar os garçons, do jeito mauricinho de se vestir: nunca um desleixo, sempre engomado e perfumado, até na beira da praia. Nenhum defeito nisso. Pode até ser que eu tenha perdido os caras mais sensacionais do universo.

Mas o cara mais sensacional do universo e a mulher mais fantástica do planeta nunca irão conquistar você, a não ser que tenham um jeito de ser que você não consiga explicar.

Porque esses jeitos que nos encantam não se explicam mesmo.

Martha Medeiros

A praga do homem-tanto-faz

2009-11-07T09:22:00.000-08:00

Dizer que um homem não tem atitude é mais ou menos dizer que o cara não tem "pegada". O que é atitude, afinal? Decidir o restaurante onde se vai jantar, o motel onde vocês vão? Para mim, o maior defeito de um homem (e de uma mulher, mas não é disso que se trata) é não ter responsabilidade. Calma, calma. Eu explico. O cara que não quer ter responsabilidade tem uma resposta padrão: "Tanto faz".

Sinceramente, tanto faz? Um sanduíche no McDonalds ou uma pizza? Tanto faz. Vamos a festa? Tanto faz, se você quiser mesmo ir....

Claro, o cara do tanto faz usa muita reticência e deixa propositalmente as respostas em aberto. E nós, as otárias, caímos na armadilha. Prontamente solucionamos a questão. Burrice nossa, que assumimos a responsabilidade pela escolha (tem um tipinho que ainda reclama depois: "humm...essa pizza estava ruim!").

Por isso, elaborei meu próprio manual de relacionamento com o homem-tanto-faz:

1) Deixar claro que quando pergunto, não é mera formalidade. Não tenho a resposta pronta, só esperando que ele diga uma coisa para contrariá-lo depois. Tem mulher que quando o cara responde "Pizza" ela diz "McDonalds é melhor...". São essas as que alimentam a praga do homem-tanto-faz.

2) Se ele responder com outra pergunta, tipo: "O que você prefere?", não cair na armadilha de saber a resposta. Deixar novamente vago, assim: "Gosto dos dois"
.
3) Em casos mais graves, dizer: "Tudo bem, eu vou escolher, mas não aceito reclamações posteriores."

4) Para as reticências - que eu considero piores do que o tanto-faz - ter sempre uma boa resposta, de preferência bem detalhada, porque com toda certeza ele não vai querer ouvir.

Bom, para não perder o costume, algumas piadinhas para vocês, leitoras:

1) Como um homem mostra que tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
2) Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
A manga amadurece.

3) Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
Porque normalmente eles já têm namorados.

4) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
Viúva.

5) Por que as mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira.

6) Como fazer um homem fazer abdominais?
Pondo o controle remoto entre os dedos do pé.

7) O que existe em comum entre homens que frequentam bares de solteiros?
Todos são casados

8) O homem perguntou a Deus: - Por que você fez a mulher tão bonita?
DEUS: para que você pudesse amá-la.

9) Homem: Mas por que fez ela tão burra?
DEUS: para que ela pudesse amá-lo.

10) Qual a diferença entre a mulher e o homem?
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.

Strip-Tease

2009-10-24T11:10:00.000-07:00

Chegou no apartamento dele por volta das seis da tarde e sentia um nervosismo fora do comum. Antes de entrar, pensou mais uma vez no que estava por fazer. Seria sua primeira vez. Já havia roído as unhas de ambas as mãos. Não podia mais voltar atrás. Tocou a campainha e ele, ansioso do outro lado da porta, não levou mais do que dois segundos para atender.

Ele perguntou se ela queria beber alguma coisa, ela não quis. Ele perguntou se ela queria sentar, ela recusou. Ele perguntou o que poderia fazer por ela. A resposta: sem preliminares. Quero que você me escute, simplesmente.
Então ela começou a se despir como nunca havia feito antes.

Primeiro tirou a máscara: "Eu tenho feito de conta que você não me interessa muito, mas não é verdade. Você é a pessoa mais especial que já conheci. Não por ser bonito ou por pensar como eu sobre tantas coisas, mas por algo maior e mais profundo do que aparência e afinidade. Ser correspondida é o que menos me importa no momento: preciso dizer o que sinto".

Então ela desfez-se da arrogância: "Nem sei com que pernas cheguei até sua casa, achei que não teria coragem. Mas agora que estou aqui, preciso que você saiba que cada música que toca é com você que ouço, cada palavra que leio é com você que reparto, cada deslumbramento que tenho é com você que sinto. Você está entranhado no que sou, virou parte da minha história."

Era o pudor sendo desabotoado: "Eu beijo espelhos, abraço almofadas, faço carinho em mim mesma tendo você no pensamento, e mesmo quando as coisas que faço são menos importantes, como ler uma revista ou lavar uma meia, é em sua companhia que estou".

Retirava o medo: "Eu não sou melhor ou pior do que ninguém, sou apenas alguém que está aprendendo a lidar com o amor, sinto que ele existe, sinto que é forte e sinto que é aquilo que todos procuram. Encontrei".

Por fim, a última peça caía, deixando-a nua
"Eu gostaria de viver com você, mas não foi por isso que vim. A intenção é unicamente deixá-lo saber que é amado e deixá-lo pensar a respeito, que amor não é coisa que se retribua de imediato, apenas para ser gentil. Se um dia eu for amada do mesmo modo por você, me avise que eu volto, e a gente recomeça de onde parou, paramos aqui".

E saiu do apartamento sentindo-se mais mulher do que nunca.

Martha Medeiros

DAR NÃO É FAZER AMOR

2009-10-04T18:52:00.000-07:00

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem
esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar

Experimente ser amado...

"A vida é a arte de tirar conclusões suficientes de dados insuficientes"

Luís Fernando Veríssimo

É melhor ser SOLTEIRA do que CORNA...

2009-10-03T17:38:00.000-07:00

Estava reunida com minhas amigas, quando surgiu o assunto "Traição"... De repente, em meio a várias pérolas, eis que surge mais uma, alguém diz: "é melhor ser solteira do que corna!"...

Pois bem, o tipo de mulher metida a 'namoradinha perfeita' é na verdade a maior chifruda da face da terra. E é ridículo observar como este tipo de mulher se submete a situações, realmente, constrangedoras.
Chegamos a conclusão da existência de dois tipos de chifrudas:
1) A CONFORMADA = paga de namorada certinha, finge que não sabe dos rolos do cara e passa por cima de tudo em nome do 'amor' (que não é reciproco né, por que se fosse ela não seria corna!)
2) A ILUDIDA = sempre acredita no cara, em tudo que ele diz, até nas desculpas mais esfarrapadas, tipo, o namorado liga e diz o seguinte: "Oiiie meu mozão, poxa to tão triste! hoje não vai dar pra gente sair, você não vai acreditar no que aconteceu! Caiu um meteoro na minha rua e um et pousou a nave espacial dele em frente a minha garagem! Então, ta impossível sair de casa! mas você sabe que eu te amo né minha princesa?"
E o pior ainda estar por vir:
É o que eu chamo de CCI ( Cifruda Conformada e Iludida), esta sim é digna de pena...
Bom, depois disso só colocando aqui a 'Constituição das Solteiras':
ART 1º - Eu PEGO, mas não me APEGO!
ART 2º - Sócia não queima sócia... Afinal, somos uma COOPERATIVA!
ART 3º - Figurinha repetida... Não completa álbum! A menos que seja PREMIADA!
ART 4º - "Metades da laranja?”... Só com VODKA!
ART 5º - Dia dos namorados só se comemora num dia... Dia dos solteiros? O resto do ano!
ART 6º - Religião? INGERICANA!
ART 7º - O pra sempre, sempre acaba!
ART 8º - Quem muito pensa...Nada faz!
ART 9º - Sem mentiras, você é solteira!
ART 10 - Namorar sempre tem um lado bom! Ser solteira... Tem milhares!
ART 11 - Se divirta com os errados enquanto não acha o certo!
ART 12 - Não leve a vida tão a sério... Você não sairá vivo dela!
ART 13 - FDS? De 2ª a 2ª!
ART 14 - Quem vive de passado é museu, PORRAAA!
ART 15 - Vai? Vou...pra onde? Não interessa! O Limite é o Céu.

E ai, solteira ou corna hein?! rs

Essa tal de importância...

2009-09-20T17:50:00.000-07:00

Nunca sabemos ao certo quando deixamos de ser importantes.

É triste perceber que quem tanto me importa não olha por mim, apenas me vê. Não altera em nada sua lista de prioridades quando preciso de socorro, atenção. Apenas (depois, sempre depois) desculpa-se. Diz que as coisas estão complicadas. Está constantemente ocupado, atrapalhado. Sempre se sai com ótimos motivos para não ter ido, feito, acompanhado. Conhece meus gostos, minhas neuras, o porquê do riso rasgado. Sabe o número do meu telefone, onde vivo, mas mora num outro universo, do qual não tenho o endereço, nem pertenço: é péssimo notar que sou pouco pra alguém.

E não se trata de desdém, nem de rancor. É mais sutil e menos óbvio, por isso tão doído (sei que o carinho existe, mas anda tímido). Pode até me surpreender com telefonemas, e-mails, conversas à toa, mas não está presente nos momentos críticos da minha vida. Torna-se incomunicável, desaparece. Não fica ao meu lado. Não pega o lenço para que eu possa continuar chorando, sem medo de julgamentos. Não traz da cozinha a garrafa da minha bebida preferida para comemorarmos. Não me abraça quando faltam palavras, não me afaga quando elas não bastam. Sei que aquela pessoa, tal qual a recordo, existiu, só não sei em que ponto deixou de ser real para se tornar um holograma da minha mente. Uma suspeita de surto: será que me enganei desse jeito? Talvez não tenha me enganado, apenas o tempo nos tenha tornado diferentes demais e já não andemos na mesma direção.
Talvez.

A vida acaba nos trazendo, inevitavelmente, amigos assim (que chamamos "amigos" por desconhecimento de termo mais adequado). Amores assim. Pessoas que estiveram conosco, compartilharam e construíram nossa história, mas que, sabe-se lá quando e por que, descompassaram. Alguns até continuam presentes, mas jamais estiveram tão ausentes. Outros fazem questão de dizer o quanto somos importantes, especiais, e eis um alerta que não ignoro: sempre desconfiei de quem fala "Você pode contar comigo", "Qualquer coisa, me liga", "Nunca vou te esquecer". Isso se mostra calmamente, no dia-a-dia, não se legaliza numa promessa. É preciso tempo, e é só com ele que saberei se essas palavras significam algo ou são mera formalidade. Me mostre que eu posso contar com você, não me diga isso.

Talvez percamos o sentido de existir na vida de algumas pessoas, por mais importantes que tenhamos sido (ou que supomos ter sido). Nossa permanência torna-se oca de significado. Desbota. Gradualmente, sumimos. E não há nada de errado nisso. De triste, sim (todo fim é triste), mas não de errado: não dá para exigir ser amado. Errado é mantermos à nossa volta, atrelados a nós por compulsão ou necessidade de companhia, quem não tem mais nada a nos oferecer. Para quem oferecemos tão pouco.

Quantos sinais são necessários até compreendermos que já não nos importamos com alguém?

Vinte e quatro motivos para ir a uma balada gay (por Tati Bernardi)

2009-09-13T10:06:00.000-07:00

-Em primeiríssimo lugar: são as melhores pra dançar. Tanto pela música quanto pela animação da pista.

-Você nunca vai precisar pagar o mico de inaugurar a pista. Festas gays já estão sempre bombando ainda que você chegue cedo. Eles começaram a festejar há mil anos e nunca mais pararam e nem vão.

-Festas gays também nunca acabam, apesar de acabarem sempre em algum lugar ainda mais maluco.

-Só os gays entendem que dançar como uma devassa louca é super divertido e não quer dizer que você está a fim de sexo (muito menos de ser tratada como uma devassa louca).

-Por mais ridículo, insano ou indecente que seja qualquer ato que você cometer, terá sempre alguém fazendo algo pior.

-Se você estiver linda vai causar inveja ao invés de desejo. No fundo, é o que toda mulher prefere.

-Você não precisa ficar na dúvida se o cara é gay. Ele é.

-Se um cara falar que é macho, acredite. Precisa ser macho para ir a uma balada gay.

-Homem idiota briga pra mostrar que é homem (e idiota). Como ali ninguém quer mostrar nada e só se divertir, dificilmente sai porrada. (No máximo uns tapinhas na cara interrompidos quando toca Madonna ou Justin).

-Caminhar um metro sem ter cabelos puxados, ombros cutucados e cintura beliscada é o sonho de qualquer mulher bacana (se você fica contente quando mexem com você na obra você não é bacana e, pior, precisa urgente de um nutricionista).

-As “acéfalas-nasaladas-alisadas-caçadoras-de-namoradinhos-ricos-que-fazem-o-símbolo-de-paz-e-amor-de-ladinho-para-fotos-de-blogs-de-balada-playba” só vão nesses lugares quando estão super deprimidas e costumam vomitar em suas botas de camurça e franginha (e sola vermelha) inviabilizando as mesmas (e você, uma mulher bacana, injustamente mal tratada no colégio por não ser exatamente linda, pode se vingar delas).

-Às vezes, por alguma razão obscura da psique feminina, a sensação de dançar “encoxada” por doze amigos sarados, bem vestidos, cheirosos e felizes, melhora muito a auto-estima, ainda que na cama você termine sempre cercada unicamente por farelos do pacote de Amanditas.

-Estar num ambiente cheio de homens lindos que não te desejam e A CULPA NÃO SER SUA é libertador.

-Ao invés de sair da balada certa (mais uma vez) de que o pai dos seus filhos definitivamente não está numa balada, você já chega na balada com essa certeza. Poupa um tempo precioso.

-É badala pra exorcizar ao invés de ficar pagando de gata. E pagar de gata (empina bunda, chupa a barriga, arrebita os peitos, equilibra no salto, faz cara de mistério...) dá gases.

-Quando você não quer agradar os homens, acaba agradando. Os poucos e valentes (e descolados!) machos da casa certamente vão reparar positivamente em você.

-Toca Friendly Fires, Beck, Amy Winehouse, Basement Jaxx, Daft Punk, Hot Chip, Justice, LCD SoundSystem e o melhor do rock indie do momento numa versão “remix feliz, não se mate ainda”.

-Seu ex namorado não vai estar lá, o que significa que você não vai voltar pra casa querendo morrer (ou com ele, o que é pior). E se ele estiver lá, baby, tá tudo explicado.

-Se todo mundo dançar “moooito” e começar a suar, bicha não fede. No máximo “cheira” almiscarado.

-As poposudinhas de calças apertadas estão seguras: ninguém vai passar a mão na bunda delas. (ou vão mas é pra descobrir se a etiqueta da Diesel é falsa, ou seja, é pro bem).

-Não tem essa coisa machista tosca de “mulher até meia noite paga menos”. Você está lá como um deles, ou vice-versa (fiquei confusa agora).

-Gastar uma fortuna em roupas, sapatos, brincos, maquiagem e cabeleireiro finalmente poderá ser valorizado. (já a calcinha você pode botar aquela de algodão com o elástico esgarçado mesmo, bem mais confortável pra se acabar de dançar).

-Se um cara pedir seu telefone, ele com certeza vai ligar no dia seguinte. Gay adora manter contato (ainda mais se o seu primo tiver ido junto com você).

-Se você encalhar na balada, tudo bem: todas as mulheres a sua volta encalharam também!

Se os homens mandassem no mundo...

2009-09-05T17:02:00.000-07:00

...O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, então só ocorreria a cada quatro anos.

Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa.

A mulher seria educada para lhe servir e para aceitar os famosos 'chifres'.

Haveria diariamente uma pausa de meia hora para coçar o saco.

As flores só serviriam em velórios.

As perguntas: “Você me ama?”, “Você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?”, seriam consideradas extremamente ofensivas, (Levando até a pena de Sexo intensivo) e então as mulheres jamais as fariam.

Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol ou durante aquela luta imperdível, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV. E durante os comentários do intervalo.

Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB - Nível Mínimo de Beleza.

O topless seria obrigatório. Sem topless as mulheres não poderiam freqüentar a praia.

A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120.

As cervejas nunca precisariam ir para geladeira. Elas viriam com um componente químico que as fariam gelar imediatamente assim que fossem abertas.

O McDonalds venderia bebidas alcoólicas.

Mulheres so saberiam sobre futebol, se por opção dos homens elas jogassem "peladas" (duplo sentido)

Revistas Claudia, ti-ti-ti, Nova, G-Magazine entre outras de fofocas jamais exitiriam. Quatro rodas, Playboy entre outras do genero dominariam, e seriam mais baratas.

Todas as mulheres saberiam tudo sobre mecânica, eletrônica, hidráulica e informática. Assim eles nunca teriam que perder o domingo ajudando uma amiga a instalar o chuveiro ou colocar um anti-vírus no computador.

O lixo iria para lixeira sozinho e automaticamente.

Seria permitido às mulheres ir trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um país quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias.

Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”.

O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.Dessa forma, a vida seria mais interessante.

Os investimentos do mundo seria em melhorias das cervejas. Menos materia prima para acessorios femininos e mais Cevada.

Bom, se os homens mandassem no mundo que horrivel seria hein! rs

O que um Homem Inteligente falaria sobre as Mulheres?

2009-08-29T13:08:00.000-07:00

Olá leitoras, tudo certinho com vocês?
Bom, o post de hoje diz respeito a um homem inteligente (acreditem, esses seres são raríssimos mas existem!) falando sobre a mais perfeita criação divina: nós mulheres!
Então, já que é tão difícil encontrar com um homem inteligente por ai, imaginemos o que um falaria sobre nós. Lá vai:

'O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas UM exemplar em casa que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém.
Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã (lembrando que 'eu te amo' não é 'bom dia' , poxa!) as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores
Também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não corte a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista...

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida.

Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda (tem gente que já sentiu isso na pele).

Aceite:
Mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, estará salvando a si mesmo.'

Dos ficantes aos namoridos

2009-08-14T15:02:00.000-07:00

Se você é deste século, já sabe que há duas tribos que definem o que é um relacionamento moderno.

Uma é a tribo dos ficantes. O ficante é o cara que te namora por duas horas numa festa, se não tiver se inscrito no campeonato “Quem pega mais numa única noite”, quando então ele será seu ficante por bem menos tempo — dois minutos — e irá à procura de outra para bater o próprio recorde. É natural que garotos e garotas queiram conhecer pessoas, ter uma história, um romance, uma ficada, duas ficadas, três ficadas, quatro ficadas... Esquece, não acho natural coisa nenhuma. Considero um desperdício de energia.

Pegar sete caras. Pegar nove “mina”. A gente está falando de quê, de catadores de lixo? Pegar, pega-se uma caneta, um táxi, uma gripe. Não pessoas. Pegue-e-leve, pegue-e-largue, pegueeuse, pegue-e-chute, pegue-e-conte-para-os-amigos.

Pegar, cá pra nós, é um verbo meio cafajeste. Em vez de pegar, poderíamos adotar algum outro verbo menos frio. Porque, quando duas bocas se unem, nada é assim tão frio, na maioria das vezes esse “não estou nem aí” é jogo de cena. Vão todos para a balada fingindo que deixaram o coração em casa, mas deixaram nada. Deixaram a personalidade em casa, isso sim.

No entanto, quem pode contra o avanço (???) dos costumes e contra a vulgarização do vocabulário? Falando nisso, a segunda tribo a que me referia é a dos namoridos, a palavra mais medonha que já inventaram. Trata-se de um homem híbrido, transgênico.

Em tese, ele vale mais do que um namorado e menos que um marido. Assim que a relação começa, juntam-se os trapos e parte-se para um casamento informal, sem papel passado, sem compromisso de estabilidade, sem planos de uma velhice compartilhada — namoridos não foram escolhidos para serem parceiros de artrite, reumatismo e pressão alta, era só o que faltava.

Pois então. A idéia é boa e prática. Só que o índice de príncipes e princesas virando sapo é alta, não se evita o tédio conjugal (comum a qualquer tipo de acasalamento sob o mesmo teto) e pula-se uma etapa quentíssima, a melhor que há.

Trata-se do namoro, alguns já ouviram falar. É quando cada um mora na sua casa e tem rotinas distintas e poucos horários para se encontrar, e esse pouco ganha a importância de uma celebração.

Namoro é quando não se tem certeza absoluta de nada, a cada dia um segredo é revelado, brotam informações novas de onde menos se espera. De manhã, um silêncio inquietante. À tarde, um mal-entendido. À noite, um torpedo reconciliador e uma declaração de amor.

Namoro é teste, é amostra, é ensaio, e por isso a dedicação é intensa, a sedução é ininterrupta, os minutos são contados, os meses são comemorados, a vontade de surpreender não cessa — e é a única relação que dá o devido espaço para a saudade, que é fermento e afrodisíaco. Depois de passar os dias se vendo só de vez em quando, viajar para um fim de semana juntos vira o céu na Terra: nunca uma sexta-feira nasce tão aguardada, nunca uma segunda-feira é enfrentada com tanta leveza.

Namoro é como o disco “Sgt. Peppers”, dos Beatles: parece antigo e, no entanto, não há nada mais novo e revolucionário. O poeta Carlos Drummond de Andrade também é de outro tempo e é para sempre. É ele quem encerra esta crônica, dando-nos uma ordem para a vida: “Cumpra sua obrigação de namorar, sob pena de viver apenas na aparência. De ser o seu cadáver itinerante".

Martha Medeiros

Homens 'Jason'

2009-08-09T17:27:00.000-07:00

Sabe aquele cara que some do nada e reaparece na semana seguinte (isto sendo otimista né, pke pode reaparecer só nos mês seguinte!) com aquelas desculpas esfarrapadas, com carinha de anjo cheio de amor pra dar... e novamente tira a sua paz!!! Basta ter uma semana de carência ou um pé na bunda para ele lembrar que vc existe e te ligar! E nós, mais uma vez caímos na armadilha...Aff...
Mas, chega um momento em que vc percebe que não esta mais tão afim como antes... e resolve acabar com esta situação de uma vez por todas... Então, este post é em homenagem a você mulher resolvida que quer se libertar de um Jason (acompanhe as dicas e se possível, as siga!)...

como se libertar de um Jason, passo a passo:

1º passo:
-realmente querer;
2º passo:
- Colocar na sua cabecinha que isso tudo não passa de uma ilusão;
3º passo:
- Agir;
4º passo:
- Não voltar atrás e seguir com sua vida! um dia vc esquece! lembra das coisas ruins que ele fez e começa a se questionar se realmente vale a pena passar por tudo isso;
5º passo:
- Quando ele procurar não cair na conversa dele;
6º passo:
Quando ele insistir em procurar não atender celular e nunca aceitar qualquer tipo de convite;
7º passo:
Por mais que ainda goste...Não demonstre e não diga a ninguém..Seja atriz e aja como se ele não representasse mais nada;
8º passo:
O cansaço o vencerá pelo menos por um bom tempo ele vai sumir, dando tempo vc se envolver com outro e descobrindo que ele nem era tudo isso!
9º passo:
Tire o número dele do seu celular, evite contato com ele e amigos ou amigas dele por um tempo. Saia, se divirta bastante e lembre que ele esta fazendo o mesmo!(Fato!) Pense na sua vida antes de querer viver a dele! E se liberte! A sua liberdade esta dentro da sua cabeça! Você esta fazendo o jason viver na sua vida! no dia q vc pensar em vc e viver por vc , não vai fazer diferença nenhuma se ele esta por perto ou não...muito pelo contrario vc vai querer distancia dele e e ele q vai sentir sua falta e reclamar da sua ausência! mas ai vc vai estar tão bem com vc mesma q não vai nem ligar mais!
10º passo:
Lembre-se de que "Libertas res inestimabilis..." ( ou em bom português: "Liberdade não tem preço") e sua paz tb não!

Bom, se ainda assim vc insistir neste 'relacionamento'(mesmo que este só exista na sua cabeça), sugiro procurar um exorcista para resolver o problema!rs

Diferenças entre homens e cachorros

2009-08-02T14:23:00.000-07:00

Quando os cachorros são melhores que os homens?
Os cachorros comem Bonzo e não reclamam.
Os cachorros, quando treinados, fazem xixi no lugar certo. Os homens passam a vida tentando.
Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma.
Os cachorros, quando dão uma "saída", não voltam pra sua cama.
Cachorros não babam no seu travesseiro limpo.
Cachorros não roncam no teu ouvido.
Cachorros não sabem manusear controle remoto da TV.
Os cachorros cultivam relacionamento.
A mãe do cachorro não cozinha melhor que você.
Cachorros não notam que você engordou.
Cachorros não te mandam à academia.
Cachorros adoram passear com você.
Cachorros não passam os domingos assistindo futebol.
Cachorros não mordem a própria dona.
Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem humorados.
Cachorros não reclamam quando você assobia para o cachorro do vizinho da esquina.
Cachorros não precisam mudar de carro todos os anos.
Se você fechar a porta, o cachorro não entra no seu quarto.
Cachorros não se machucam tentando jogar futebol.
Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias.

Quando os cachorros são iguais aos homens?
Ambos gostam de te cheirar.
São totalmente dependentes da dona.
Não conseguem se expressar de maneira inteligível.
Transam com qualquer uma.

Quando os homens são melhores que os cachorros?
Quando ganham bem.

Post da leitora...

2009-07-28T20:07:00.000-07:00

Bom galera o post de hj foi feito por uma leitora assídua do blog... Resolvi postá-lo, pois de certa forma, tenho certeza de que este a influenciou para a mudança de sua atitude...
Afinal, algum dia a gente para com tudo e com todos dai passa a dar uma de 'louca resolvida' né!?rs
Pois bem, vamos a 'la historita':

"Hoje em dia mesmo com os tempos mudando ainda há um preconceito muito grande com as MULHERES DE ATITUDE !!!
Há quem diz que sou uma.
Sim eu tomo atitude se o cara demonstrar que quer ( ou não, o que importa é o que eu quero!)
Vou contar uma breve experiência...
Outro dia estava numa boate, (que vamos chamar de XO),com o show de um DJ muito famoso (vamos chama - lo de DJCigarro),curtindo TODAS com minhas amigas, até que aquele carinha apareceu (vamos chama - lo de B.),até me desloquei 100km só para
ir lá na XO, porque sabia que o B. estaria lá, bastava apenas esperar. Eu estava linda, e com uma bota maravilhosa,hehe.
B., fez um jogo duro porque o amigo dele tava afim de ficar comigo, mas isso é outra estoria! Continuando, estava tocando uns Funks das antigas ae eu não aguentei aquela palhaçada de joguinho, e tomei uma atitude, dei o 1º beijo, que por sinal ficamos a noite toda. Sem mais detalhes...
Então o que ganhei daquela noite?
Além é claro da moral com as meninas de ser uma Mulher de Atitude,o B., uma baita dor nos pés e de cabeça,umas marquinhas roxas na boca,hehe uma bolha gigante no pé, mas te contar uma coisa, faria tudo de novo apenas com um pouco de moderação. tá afim? Então toma uma atitude, se for esperar por esses caras, que vamos chama -lo de BABACAS tomarem uma atitude, o tema dessa matéria então seria HOMENS DE ATITUDE,ONDE CONSEGUI -LOS? OU HOMENS DE ATITUDE, EM EXTINÇÃO: PRESERVE - OS!!!haha isso é apenas um desabafo!!! =D
A sociedade que vivemos é machista, mas hoje em dia quem não se atualiza o sistema engole, fica pra trás e como já dizia um funk carioca "O negocio é começar a agarrar!!!"
Espero que curtem essa nova atitude, o sistema é mal, mas podemos trocar essa versão por uma mais nova!!!
Beijos
da Bavaria a mulher de atitude!!!"

Ps.: Vc tb pode ter a sua história publicada aqui, basta enviar um e-mail para: manualdalouca@yahoo.com.br e relatar a sua experiência ou sua indignação para com o sexo oposto ou não neh, afinal, às vzs o problema tá com a gente né msm?!
Mude também a sua atitude( só não vai sair por ai que nem uma louca agarrando o primeiro que aparecer hein! Há momentos em que a espera é necessária e fundamental, ate mesmo para o nosso próprio crescimento, mas isto é assunto para um outro post...

O que é esse tal de Amor?

2009-07-23T15:29:00.000-07:00

O amor não é algo que te faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. (O nome disso é avião). O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. (Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades). O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. (O nome disso é bronquite asmática). O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e a transforma em refém. (Isso se chama seqüestrador). O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. (Isso se chama pombo com caganeira). O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. (Isso se chama cachorro). O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, a levou pra ver as estrelas e a trouxe de volta com algo dele dentro de você. (Isso se chama alienígena). O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. (Isso se chama controle remoto da TV). O amor é outra coisa.

É, leitoras, o 'amor' é outra coisa...rs

Piadinhas pra descontrair:

Lógica Masculina

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança.
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
- Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando - Ela saiu do meu ventre, etc e tal...
Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
- Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Lógica Feminina

Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
- Lendo um livro, responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando.
- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la A mulher muito brava revida:
- Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora ele responde:
- Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
- Mas o senhor possui todo o equipamento.

Agora quem não quer sou eu!

2009-07-21T12:46:00.000-07:00

Bom, quando a gente passa por alguns relacionamentos que não estão nos fazendo bem a tendência é que a pessoa perceba isto e automaticamente se 'liberte' daquela situação.
às vezes, quando ficamos muito atrás de algo, quando perseguimos muito alguém, isso pode ser entendido pelo outro como uma forma de 'prisão', e isso, definitivamente, não é legal. Gostar é complicado, mas gostar sozinha, por mais óbvio que pareça, é solitário demais. Amar quando não há troca não faz sentido. Deveríamos ter a consciência de que estamos nesta vida para evoluir e não para sofrer.
Certa vez li em algum lugar que Chico Xavier costumava ter em cima de sua cama uma placa escrita: "ISSO TAMBÉM PASSA!" Então perguntaram a ele o porquê disso... Ele disse que era para que quando estivesse passando por momentos ruins, se lembrar de que eles iriam embora, que iriam passar, e que ele estava vivendo isso por algum motivo. Mas essa placa também era para lembrá-lo de que quando estivesse muito feliz, não deveria deixar tudo para trás e se deixar levar, porque esses momentos também iriam passar e momentos difíceis viriam novamente.
Penso que podemos tirar uma grande lição de tudo isso. É necessário, às vezes, parar, dar um tempo de tudo e de todos pra ver quem vai correr atrás da gente.
Chega um momento que você cansa! É normal que aconteça. Você acaba ficando exausta de construir e demolir fantasias na mesma velocidade. Então, percebe que se não dá pra ser feliz com alguém o jeito é seguir 'sozinha' (na verdade nunca estamos sozinhos, por mais que assim nos sintamos né! O mundo esta cheio de possibilidades, cabe a você aproveitá-las ou não).
Creio que a melhor forma de superar alguma coisa ruim é buscar fazer coisas boas. A nossa felicidade só depende de nós mesmos. Não jogue esta responsabilidade pro outro. Afinal, nem todas as pessoas estão preparadas para levar outras nas costas. E quando isso acontece, você acaba por se sentir um fardo. E acredite leitora, isso também não é nada legal!
Alguém já disse que 'a gente muda o mundo na mudança da mente'. Fato!
Pra que se importar com alguém que sequer te liga pra saber como você tá?!
Se for pra sofrer que seja de independência emocional!rs
Eu aprendi a pensar sempre em mim primeiro. Muitas vezes, as pessoas não percebem, podem achar exatamente o contrário, podem achar que eu sou boba, mas ninguém sabe o que acontece dentro de mim sem a minha permissão e acompanhar o meu raciocínio é bastante difícil na maioria das vezes. E além do mais, quem disse que o que as pessoas pensam é importante? Certamente não é!
Ma ainda assim você continua acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional acontece!
Um belo dia voce acorda tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que acaba se tornando mulher demais para ele.

Ele quem mesmo?rs

Relacionamentos

2009-07-18T21:24:00.000-07:00

Olá leitoras...
Bom, o post de hj é uma crônica do Arnaldo Jabor, um cara, aliás, O cara que eu amo! Se um dia um dos meus textos chegar aos pés dos do jabor eu me sentirei realizada. Mas, vamos ao que interessa. A crônica fala sobre relacionamentos. Muito interessante, particularmente é uma das minhas preferidas. Espero que gostem, afinal, o blog não existiria sem vocês...

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:

- 'Ah, terminei o namoro...'

- 'Nossa, quanto tempo?'

- 'Cinco anos... Mas não deu certo... Acabou'

- 'É não deu...'

Claro que deu!

Deu certo durante cinco anos, só que acabou.

E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?

E não temos esta coisa completa.

Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama. (Fato!)

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. (Fato!)

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. (Fato!)

Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.

Tudo nós não temos. (Fato!)

Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro. (Fato!)

Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...

Acho que o beijo é importante...

E se o beijo bate... Se joga...

Se não bate... Mais um Martini, por favor... E vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.

O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití...

Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?

O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. (Fato!)

Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão.

Nascemos sós. Morremos sós.

Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.

E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói. (Fato! Eu que o diga...rs) Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte.

Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. (Fato!) Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. (Fato!) Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. (Fato!)

Nem todo beijo é para romancear. (Fato!)

Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.

Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil?

Arnaldo Jabor

Ps.: O titulo do texto que ganhou a nossa enquete foi: "Agora quem não quer sou eu". Por isso, este será o próximo post! Aguardem!

Ele é só um cara...

2009-07-16T14:26:00.000-07:00

É só um cara. E quer mesmo saber ?É um cara como todos os outros caras. Esse que te perguntou as horas no meio da rua – podia ter sido ele e você nem ligou. O mendigo, o ginecologista, o padre, o padeiro, o seu vizinho. Ele estava ali o tempo todo, e não estava. Ele é só um deles. vários, uma legião, e ninguém mais. É só um cara e não a sua vida. E não todos os dias da sua história, e não todas as suas lágrimas juntas em um único sábado solitário. Ele não é o destino. É um cara. Existem muitos destinos. Ele é só um cara que mal sabe escolher os próprios perfumes, que mal se importa com a sua existência, é só um cara que não te liga quando você esta mal. é um cara que não tem noção de como você gostaria de estar ao lado dele num final de semana qualquer. Ele não sabe sangrar, não sabe que nome daria a um filho, não pode ficar mais tempo. E como diz a música: "eu não queria te-lo por um programa e apenas ser mais uma em sua cama..."Ele é só um cara perdido como muitos outros caras que você encontrou, e perdeu. Ele é só um cara. E você já esqueceu outros caras antes...
Mas, sempre vem alguém com aquela velha história que diz que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta. A gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto... Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonada por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

Ps.: Thaís, ele é só mais um cara e a senhorita já 'esqueceu outros caras antes'... ;]

Diferenças entre Meninas e Mulheres

2009-07-15T09:05:00.000-07:00

As meninas pensam que sua felicidade depende de ter um homem ao seu lado.
As mulheres sabem que sua felicidade não pode depender de uma só pessoa.

As meninas querem controlar o homem em suas vidas.
As mulheres sabem que se o homem é realmente seu, não há necessidade de controlá-lo.

As meninas pensam que um homem deve de ser muito valente.
As mulheres sabem que os homens que presumem sê-lo, resultam ser muito covardes.

As meninas roubam o homem de outras sem importar o sofrimento alheio.
As mulheres sabem que há suficientes homens livres para todas.

As meninas esperam que os homens voltem.
As mulheres não recolhem o que outras já pisaram.

As meninas pensam que os homens vão mudar.
As mulheres já se deram conta de que jamais será assim.

As meninas têm medo de ficar sozinhas.
As mulheres utilizam-no como tempo para seu crescimento pessoal.

As meninas ignoram os bons homens.
As mulheres ignoram os maus.

As meninas fazem com que ele volte para casa.
As mulheres fazem com que ele queira voltar para casa.

As meninas deixam sua agenda aberta e esperam que seu homem fale para fazer planos.
As mulheres fazem seus planos e carinhosamente notificam aos homens para que eles se integrem como melhor lhes convenha.

As meninas monopolizam o tempo de seu homem.
As mulheres dão-se conta de que um pouco de espaço, faz do tempo juntos algo mas especial.

As meninas acham que um homem que chora é débil.
As mulheres oferecem seu ombro e um lenço.

As meninas lastimadas por um homem, fazem que todos os homens paguem por isso.
As mulheres sabem que foi só um homem.

As meninas apaixonam-se e perseguem sem descanso.
As mulheres sabem que algumas vezes o que tu amas, não te amará e continuam seu caminho sem rancor.

As meninas lerão isto e farão uma careta.
As mulheres rirão em meio a sua serenidade.

E para finalizar uma piadinha para descontrair, queridas leitoras:
Cérebro do homem
No cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo!Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
-Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
-Cara... Você é burro ou o quê!? Desce pro pinto. Tá todo mundo lá! kkkkk

Espero que gostem!
Beeijos

Era uma vez...

2009-07-13T09:50:00.000-07:00

Olá, leitoras!
E o Final de Semana, como foi? Bom, espero que tenha sido muiiito 'produtivo', em todos os aspectos, queridas...rs
O post de hj é uma historinha que pode vir a acontecer com qualquer uma de nós ( se é que já não aconteceu né!)...
Vamos ao que interessa:

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!!!
E a moça resolveu buscar a sua felicidade, foi viajar, vivia fazendo compras, conheceu muuuuitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, pois não tinha sogra, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champagne com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói algo sem uma MULHER.

E lembrem-se: Que a gente ama enquanto pode, esquece quando é preciso e aprende que só vale a pena lutar por aquilo que vale a pena possuir!

"O poder é de vocês!"

Beeijos

Os Tipos de Homem

2009-07-10T19:44:00.000-07:00

Olá leitoras! Bom, antes de mais nada quero agradecer pelas visitas e pelos comentários. Obrigada!
O post de hj é um 'guia de identificação de homens', pra vc querida que, certamente, sairá no fds ( caso não saia ve se nao vai ficar em casa num sábado à noite chorando por homem hein! lembre-se: chorar por homem só se ele for seu parente, minha cara!)
Vamos ao que interessa:

HOMEM CAFÉ - o melhor é rico, quente, encorpado e a mantém acordada a noite toda.

HOMEM CIMENTO - depois que se espalha... demora um pouco para ficar duro.

HOMEM CHOCOLATE - doce, suave e geralmente vai direto para seus quadris.

HOMEM BATEDEIRA - você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para quê.

HOMEM GELADEIRA DE ISOPOR - encha-o de cerveja e poderá levá-lo para onde quiser.

HOMEM COPIADORA - só serve para reprodução.

HOMEM SECADOR DE CABELO - está sempre quente e enroscado em teu cabelo.

HOMEM SAPATO DE SALTO ALTO - se for feito sob medida, é fácil de usar.

HOMEM HORÓSCOPO - sempre te diz o que você deve fazer e geralmente está errado.

HOMEM RÍMEL - corre na primeira lágrima.

HOMEM MINISAIA - se você não tiver cuidado, poderá subir por suas pernas.

HOMEM LUGAR PARA ESTACIONAR - os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiados pequenos.

HOMEM CLIMA - nada se pode fazer para mudá-lo.

HOMEM PIPOCA - te satisfaz, mas apenas por pouco tempo.

HOMEM TEMPESTADE DE NEVE - nunca sabe quando vem, quantos centímetros terá e quanto tempo irá durar.

HOMEM CARRO USADO - fácil de ter, barato e nada confiável.

HOMEM FÉRIAS - nunca é grande o suficiente...

HOMEM LEITOR DO BLOG QUE VEM AQUI SÓ PRA CRITICAR: Frustrado, Idiota, revoltado com a superioridade feminina. (Querido, na próxima vz que comentar diga algo inteligente, não me faça acreditar que homens interessantes ou estao mortos ou casados!)

Espero que gostem! "O poder é de vocês!"rs...

Homens, o que há com vocês?

2009-07-09T20:49:00.000-07:00

Bom, queridas leitoras, se eu soubesse responder esta pergunta, certamente, já teria escrito um livro e neste momento estaria multimilionária né. Entretanto, posso levantar hipóteses!

Vamos a primeira:

1)Homens são te marte e mulheres de Vênus: isso foi até título de livro! Mas ainda acho que homens não podem ser de um planeta, talvez sejam de outra galáxia! Ou quem sabe não pertencem a galáxia nenhuma e são na verdade uns Et’s que querem destruir com as pobres mortais, nós mulheres... Tão indefesas!

2)Homens não têm coração!(Mas isto não é novidade pra ninguém) – Fato!

3)Esperamos demais dos ‘caras’... Li certa vez que a única maneira de não se decepcionar com uma pessoa é não esperar NADA dela! Realmente, criamos ilusões, construímos o nosso ‘modelo ideal’ em cima de pessoas que não estão capacitadas para agir como tais.

4)“As possibilidades são muitas”. Essa é um clichê hein! Porém, talvez seja esta a causa dos homens não se amarrarem na primeira. Nós mulheres de certa forma, também fazemos isso neh verdade?! A gente escolhe mesmo! Mas isso acontece porque nós somos superiores e podemos TUDO! Rs...

5)Amigo solteiro é uma praga! Quem já namorou sério sabe do que estou falando! E é, realmente, verdade! Quase comprovado cientificamente! Naquele sábado que vc tinha planejado um jantarzinho romântico aquele chato do amigo do seu namorado (que agora já cantou pra subir , queridas.... por que não existe ex... Vira falecido) liga o convidando pra festinha de aniversário ou pra uma peladinha com os amigos! Simplesmente, irritante... E parece que o ‘amiguinho’ faz isso pra disputar atenção com vc...

6)O homem que já passou por uma relação complicada e duradoura, dificilmente, vai se amarrar a alguém. Pelo menos nos próximos 10 anos ele não vai querer se prender de novo! Só porque a ‘outra’ era uma doida. (Calma ai, eu disse que ela era doida, mas não falei que ela era bem resolvida que nem nós, queridas leitoras. Nem todas têm a classe que apresentamos para certas situações. Lembre-se disto quando sentir vontade de descer do salto!) . E se a ex que tiver dado o fora? Ai quem tem a obrigação de desistir é vc, querida! Já pensou ter que aturar o idiota dizendo coisas do tipo: “porque a fulana gostava tanto desta cueca...” Você, definitivamente, NÃO MERECE!!!

7)As mulheres escolhem errado! Fato! Mas só escolhemos errado porque não há caras certos para serem atingidos pelas flechas dos nossos cupidos, que por sinal fumam maconha, são míopes e mereciam nos ressarcir dos prejuízos causados!

8)Um lance é um lance e não é um romance! (nossa, eu poderia compor um funk com esta afirmação. O que vocês acham leitoras?!) Brincadeirinha!rs...

9)Correr atrás não adianta NADA! Ficar ligando, mandar 500 mensagens por dia perguntando o que o cara ta fazendo, se ele comeu, quantas vezes foi ao banheiro é coisa de mulherzinha carente e sem amor próprio!

10)Não queira se aprisionar a um cara comum, a ponto de vc querer ser tão comum quanto ele só porque isto, ao seu ver, é ser diferente! A felicidade vem quando se esta preparada para ela! E como dizia o poeta: “não adianta correr atrás das borboletas...”

Leitoras queridas, lembrem-se: O poder é de vocês!

Nossa que coisa mais ‘capitão planeta” hein... bom que não assistiu este desenho tampouco entenderá este comentário. Muitas de vocês nem eram nascidas nesta época! (comecei a seção nostalgia!Aff...)

Espero que gostem!

Beeijos, queridas!

Mulheres Loucas II

2009-07-09T13:14:00.000-07:00

Bom, leitoras como havia prometido vou postar a segunda parte do nosso manual! Espero que gostem!
Manual das Loucas Resolvidas(Parte II):
1) Se ele te ligar e por algum motivo vc não atender, não caia na tentação de retornar! Se ele quiser falar com vc, vai ligar de novo!

2) Se ele não responder um scrap seu, não perca seu tempo escrevendo de novo pra ele. E ainda escreva scraps insinuantes pra outros caras e deixe as respostas lá estampadas pra ele ler. Ele vai ler, esteja certa!

3) Se ele não presta muita atenção em você, nem perca tempo perguntando porque ele não te dá atenção. Só perca seu tempo conversando com quem está lutando pra escutar apenas uma palavra sua!

4) Se valorize em primeiro lugar!

5) Se você já deu muita atenção pra ele, agora é hora de parar. Ele vai sentir sua falta e vai te procurar. Se não procurar, é porque ele não te merece mesmo.

6) Se ele der uma mancada, faça jogo duro, como se aquilo tivesse sido o fim do mundo pra você. Faça-o sentir-se culpado. E não o procure. Ele vai vir atrás...

7) Não corra atrás, NUNCA!

8) Vocês brigaram? Não liga, não manda msg, não fala pelo msn, não deixa scrap, não comece a pirar e achar que a errada da história é vc... Mantenha a pose e a calma. E pode relaxar que ele te liga rapidinho pedindo desculpas.

9) Ignore, mas seja fina. SORRIA para todos. Seja simpática. Superioridade nessas horas é tudo! Acredite, leitora!

10) Seja mais vc sempre! Vc é linda, inteligente, simpática, atraente... Ele que é um sortudo de vc ter dado mole.

11) Arrume um amigo bem bonito pra passear, tipo ir ao cinema. E mostra pra ele que tem muita gente que te quer do jeito que vc é.

12) Tenha sempre em mente que amor próprio é fundamental!

13) Nunca deixe ele pensar q vc está totalmente disponível na hora que ele quiser, senão (sem vc nem perceber) ele vai te deixar no banquiinho de reservas, e vc ficará lá esperando pela hora que ele quiser te chamar. Péssimo isso hein?!

14) No MSN:

a) Não puxe papo;
b) Coloque seu nick como 'ocupado', 'volto logo', etc;
c) Se ele puxar papo contigo, responda sem estar alegre e nem triste, seja indiferente. E não pergunte nada pra ele;
d) Se o papo acabar, espere uns 10 minutos no máximo e saia ou o bloqueie sem dar tchau, mas que ninguém que vcs dois tenham em comum no msn saiba disso, pq aí um pode ficar sabendo que o outro bloqueou (e ele vai sacar que vc tá com raiva, ou seja, ainda se importa com ele);
e) Tente entrar pouco no msn, ele vai acabar sentindo sua falta, pq se vc todo dia entra ele vai saber que sempre estará disponível quando ele quiser falar contigo.(Gente, eu já passei por isso! Em outro post eu conto essa história pra vocês!Aff...)

15) No TEL ou CEL:

a) Tente, às vezes, fingir que não está em casa, peça para quem for atender dizer que vc não está;
b) Se um dia atender e for ele, finja indiferença de novo. Não fique perguntando da vida dele, nem da vida amorosa, finja que vc vai sair com as amigas para uma festa e diga que tem que desligar;
c) Se tiver um amigo de confiança e um dia vc estiver com esse amigo e seu cel tocar e for o teu ex (ou ex ficante...) peça para teu amigo atender e fingir uma das duas opções: a 1ª é que é teu namorado e vc esqueceu o cel no carro dele (ou na casa, bolso, etc). E a 2ª opção é seu amigo falar assim: o teu ex pergunta 'quem tá falando?', aí teu amigo responde 'quer falar com quem?', aí ele vai falar 'esse é o tel da fulana?', aí teu amigo responde 'sim', aí ele pergunta 'cadê ela?', aí ele responde 'não interessa' e desliga na cara dele, ou então pede para teu amigo zoar com ele;
d) Vc pode muito bem fingir que está numa balada e aumentar o som, e fingir que tá muito feliz e que não está escutando nada;(aliás, fingir nada! vc pode, realmente, tá mto feliz sem ele!)
e) Tente deixar teu cel desligado, e tente dá uma mega sumida. Ele vai pirar!

16) Quando vc encontrar com ele em algum lugar:

a) Se ele fingir que ñ te viu, faça o mesmo;
b) Se ele estiver vindo na tua frente e ele abrir um sorriso faça cara de indiferença, nem alegre nem triste, dá dois beijinhos e fala 'que surpresa!'. Conversa um pouco... Mas nada de ficar entusiasmada. E fala que tem que ir pq vai numa festa ou coisa do tipo;
c) Se ele estiver acompanhado de uma nova namorada, não ligue. Ele vai pirar se vc demonstrar que não está nem aí. Não fique olhando para os dois;
d) Toda vez que tiver oportunidade de vê-lo, jamais demonstre tristeza. É bem melhor demonstrar alegria do que tristeza. Mas o melhor mesmo é a indiferença. É ser fria no momento certo!;
e) Tente se arrumar bastante. Fique liinda! Arrase! mostre fotos suas no orkut de muita felicidade, gata, rodeada de amigos, etc... (No melhor estilo: "Tô muito bem sem você, queridinho!)

E por último, lembre-se:
"Sofrer? Só se for em Paris e olhe lá, olhando a torre e tomando Champagne, minha cara...."

LEI DO MURPHY PARA MULHERES

2009-07-09T09:47:00.000-07:00

• Homens legais são feios. (Realmente, 90% dos caras muito legais e amáveis que eu conheço são desfavorecidos visualmente)

• Homens bonitos não são legais. (Eles sabem que são bonitos, então, acabam se tornando esnobes)

• Homens bonitos e legais são gays. (Homens perfeitos são gays, queridas leitoras)

• Homens bonitos, legais e heteros estão casados. (Algumas espertinhas chegaram na nossa frente!Aff...)

• Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro. (Fato!!!)

• Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro. (Como se todas as mulheres só pensassem em dinheiro)

• Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. (Que, aliás, tá difícil de conseguir hein!)

• Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante. (Espera até ele beber uma garrafa de vodka pra ver se ele não me achar a Gisele Bundchen!)

• Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas. (Os famosos 'Cafas'!)

• Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e têm algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa. (Homem sem iniciativa é frustrante né?!)

• Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando nós tomamos a iniciativa. (Porque caso isto ocorra ele vai pensar que somos 'dadas' demais e isto assustará os bobinhos!)

Bom, leitoras até o próximo post! Espero que gostem da "lei do murphy para mulheres"!

Casais felizes = apelidos ridículos (?)

2009-07-08T21:05:00.000-07:00

Vocês já repararam como existem casais que não tem noção do ridículo?
Pode ate parecer coisa de mal amada, pois que seja, mas preciso desabafar!
Apesar do grande Fernando Pessoa ter escrito que 'todas as cartas de amor são ridículas, pois se não
fossem não seriam cartas de amor', não há nada pior que aqueles nomezinhos românticos que os casais apaixonados usam, e o pior, querida leitora, você acaba se sentindo parte integrante desde espetáculo lamentável! Domingo à tarde no shopping é deprimente! ouvimos de "chuchu" à "shuzanguinha".
Alguém em sã consciência falaria uma atrocidade dessa em público? Nunca né! Aff...
Altas doses de serotonina dá nisso! Você acaba sendo ridículo sem notar! E o pior é quando colocam no orkut coisas do tipo: "genti eu amuUlL meu namolado"... será que quando se esta gostando de alguém a pessoa fica débil mental ou volta aos cinco anos de idade?
Porque esta seria a única explicação lógica para decifrar este fenômeno. Se bem que nem o padre Quevedo explica isso viu!
Mas esse tipo de coisa sempre vai existir né... Quando menos se esperar você vai ouvir um casalzinho feliz e apaixonado dizendo "lingaldizizinho" ou "pepetitininha"! Putz! Por que será que adoram palavras no diminutivo hein?! E o pior que quanto mais "inhos" e "inhas" conter a palavra mais atrativa ela se torna para estes seres!
Penso que quando se precisa demonstrar para as pessoas aquilo que só deveria ser exposto para a sua (seu) namorada (o), é sinal de que o relacionamento não anda nada bem. Se você acha legal chamar o seu parceiro de certos nomes, digamos, no mínimo perculiares, nao sinta-se envergonhada (o) por isto, a menos que haja mais que duas pessoas (vc e ele) no lugar.
Acho que estou mesmo ficando sem coração. Então, se quiserem ser ridículos, à vontade leitores!( só peço que o façam na intimidade do lar, quando estiverem sozinhos)...

Mulheres Loucas

2009-07-08T13:30:00.000-07:00

Nada melhor que no post de abertura colocar os mandamenstos deste 'seleto' grupo de mulheres. Então queridas(os) leitores, lá vai:

Manual da Louca Resolvida:
1) Agradeça por estar Sozinha, nada pior que ter um idiota do lado.
2) Dedique o seu tempo a coisas, realmente, úteis. ( Nada de ficar olhando o celular de cinco em cinco segundos à espera de uma ligação ou de uma mensagem surpresa, mesmo por que isso nao vai acontecer!)
3) Não confie em alguém que saia no sábado à noite dizendo que vai jogar bola com os amigos.
4) Se você se sentir triste por algum motivo se arrume e chame as amigas para um bar. (nada melhor que uma dose de tequila nessas horas deprimentes)
5) "Tudo que vai um dia volta", então, relaxe! aquele idiota um dia vai estar aos seus pés e você estará ocupada demais pra lembrar da existência dele!
6) Seja independente! ( saia msm, zoe msm, beije msm, apronte msm, se divirta msm!)
7) Lembre-se 'reciprocidade' é tudo!
8) Pare de paquerar qualquer idiota, sem graça, que só fala em ex namorada, que não tem assunto e tampouco magia só porque você precisa de um bosta te ligando pra se sentir 'mais mulher'. Isso é coisa de gente imoral, gente que tem mais medo de solidão que o seu próprio medo de ficar só.
9) Não confunda amor com ego. Só porque ele é bonitão e bom de cama não quer dizer que tenha caráter e seja um bom pai pros seus filhos! Acorda, querida!
10) Bom humor é tudo. Mesmo quando se está sozinha é preciso rir de certas situações.

Bom, essa foi a primeira parte do nosso manual... Aguardem a segunda!
Termino com uma frase genial da Tati Bernardi: "Desculpem o trocadilho infame, mas a vida é feita de altos e baixos. Altos, fortes, morenos, sensuais, possíveis..."